Festordnung


Zur Schonung des neuvermählten Paares und zum reibungslosen Ablauf der Festivität erlassen wir hiermit die nachstehende Verordnung

§1 Jeder Gast hat vollständig gewaschen, gekämmt, hungrig, durstig und mit guter Laune zu erscheinen!

§2 Muffige Gesichter, Strickstrümpfe, böse Gesten, Skatkarten, Schlüpfer ohne Gummiband u. a. sind an der Garderobe abzugeben.

§3 Die Feier beginnt, wenn Anja und Carsten da sind, und hört auf, wenn sie pleite sind!

§4 Es darf sich niemand mit der Gabel am Kopf kratzen. Das Tischtuch soll nicht zum Naseputzen verwendet werden, dazu ist die Gardine da!

§5 Vergessen Sie nie, wie teuer Ihr Geschenk war, und richten Sie sich deshalb beim Essen und Trinken danach!

§6 Hemmen Sie nicht den Ablauf des Essens durch unnötiges Zögern. Nur blitzschnelles Zugreifen ohne Rücksicht auf Minderheiten sichert Ihnen die besten Stücke. Der Kampf um die letzte Bratenscheibe wird durch Gabelstechen in völliger Dunkelheit entschieden!

§7 Vom Einwickeln und Abtransport der Speisereste in Exemplaren dieser Hochzeitszeitung ist Abstand zu nehmen!

§8 Jeder hat fleißig zu tanzen und sich nicht einzubilden, er sei zum Vergnügen gekommen. Wer nicht tanzen kann, soll wenigstens den gestürzten Paaren auf die Beine helfen!

§9 Wer beim Verlassen des Festhauses weder wackelt, stolpert, noch einen Schluckauf hat, wird als Spielverderber gebrandmarkt und dazu verurteilt, zwei Drittel der entstandenen Gesamtkosten zu berappen!

§10 Erfahrene Säufer werden gebeten, sich um Anfänger zu kümmern!

§11 Da anständige Leute bei Tage nach Hause gehen, ist das Ende der Feier auf morgen früh angesetzt!

§12 Versehentlich mitgenommene Schuhe, Krawatten, Dessous, Gebisse und Frauen sind am nächsten Tag beim Veranstalter abzugeben!

§14 Wurden alle Paragraphen richtig befolgt, wird schon heute zur Teilnahme an der am 9. Oktober 2024 stattfindenden Silberhochzeit eingeladen!